Sensualità alla Ca’ d’Oro

Venezia, 2008. Il bellissimo clone Loui-Meci-Kian ha dovuto sposare per ordine della spietata MDA la perfida contessa Andora (che tra l’altro è sua sorella, ma lasciamo perdere) anche se in realtà preferirebbe svagarsi con Ljuba, esule e poi stilista a Parigi, ma anch’essa è stata destinata in moglie al perfido conte Karkon, noto stilista.
LMK: Oh, madreeeee….
MDA: Figliolo, oggi è un giorno di giubilo. Tra poco sposerai Andora (che tra l’altro è tua sorella, ma lasciamo perdere). Non sei contento?
LMK: Oh, madreeeee…voi sapete per chi batte il mio cuore, e non posso, non posso, non posso amare Andora (che tra l’altro è mia sorella, ma lasciamo perdere)
MDA: Invece l’amerai!
LMK: No!
MDA: Ma così mi ucciderai! Guarda, perdo forfora ovunque E IL MIO INTESTINO HA PERSO REGOLARITà!
LMK: Che m’importa? Io amo Ljuba e ovunque sia la sposerò!
MDA: MALEDETTO! CHE DICI!
LMK: Perdooonoooo!
MDA: Arretra, schifoso verme intestinaleeee!
LMK: Oh madre perdono! Invoco clemenza!
MDA: NO! Hai presente la cintura D&G che ti ho regalato a Pasqua?
LMK: Questa?
MDA: ERA IN OMAGGIO CON I SOFFICINI FINDUS E IL VETRIL!
LMK: NOOOOOOOOO! TAROCCATO NOOOOO!
MDA: Vattene, sottospecie di cacca!
LMK: Me ne andrò con dignità…..UHE! UHE! UHE! UHE!

Lezione 01 – Come farsi rovinare la vita da una bambola!

*inizia una musichetta*

Mettiti una catena di rose
mordi una collana d’argento
stanotte ancora qualcun morirà
quanto sei spregevole!
Inginocchiato qui dinanzi a me
lecca le lacrime amare di amor
l’oscurità della legge creata per gli angeli
[Adattamento by Lushia, RMR]

Karkon: CHE è STA ROBA?
Shinku: Urusai! Chibi Nigen! Mi hai rovinato la sigla! (Zitto! Stupido umano!)
Karkon: Ma in che cavolo di lingua parli?
*Shinku gli molla una frustata coi capelli*
Karkon: Ahi T.T

*finisce la musichetta

Karkon: Bambola maledetta! *cerca di levarsi l’anello*
Shinku: Fai prima a tagliarti il dito. *sospira* Questi medium, tutti uguali…
Marcus *appena arrivato*: Cia… AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH…

*un urlo si diffonde nel palazzo, nel paese, nella provincia, nella regione, nello stato, nel continente, sulla terra, nell’universo*

Marcus *nascosto dietro un cactus*: U.. u… una ba… ba…
Karkon: O.O”
Shinku: O.O”
Marcus: Una bambola a forma di pinguino!
Karkon: O.o”
Shinku: O.o”
Marcus: Adoro i pinguini °3° *corre incontro a Shinku*
Shinku: Non toccarmi! *lo frusta con il codino*

*E questo fu’ solo l’inizio a palazzo Ca’ d’Oro, nel frattempo, in Giappone*
Suiseiseki: Dov’è Shinku desu?
Jun *guardando la tv*: Chett’importa?
Suiseiseki: Dimmelo o ti tartasso di Desu! Desu!
Nori: Chi lo sa, è corsa via.
Suiseiseki: Comprami il peluche di Kunkun! Desu!
Jun: Che rottura che sei, ti mollo! *scioglie il patto*
*Suiseiseki se ne va col cuore a pezzi*
Jun: Ah, finalmente pace e tranquillità…
*in quel momento suonano alla porta, Nori apre ed entra un tornado, causato da Kanaria e la sua medium*
Mi-chan: Un Dio mi ha detto che se volevo vincere un premio per i vestiti da bambole dovevo affidare i lavori all’hikky Jun! *-*
Jun: Ma che ho fatto di male? T______T

*A Venezia Suiseiseki sta parlando con Shinku*
Suiseiseki: Capisci? Non abbiamo nemmeno avuto 5 figli, 6 cani, 4 gatti ed un pulcino pio PIOOOO *scoppia a piangere*
*in quel momento dallo specchio, intarsiato da ragni e ricoperto di muffa del palazzo ca’ d’oro esce una psicopatica dagli occhi rossi, le occhiaie, e due ali nere sulla schiena, accompagnata da una ragazza pallida, attaccata ad una flebo che stava cantando a squarciagola, nel senso letterale della parola, infatti aveva ucciso Visciolo come fosse un’arma da taglio*
Karkon: O.O”
Yzma: E’ insopportabile! Abbassa la leva Kronk!
*Yzma viene fatta cadere in una botola piena zeppa di serpenti*
Yzma: L’altra leva! -_-”
Karkon: O.O”

*Karkon sembra essere in stato Catatonico*
Suigintou: Ehi, Junk, sono passati 9322079357730979078573070377394024830439758
57749384768326969846926594893563926236439 millesimi di secondo dall’ultima volta che abbiamo combattuto ùù. Ehi, ma quello è il tuo nuovo medium? E’ vivo? O.O
Karkon: O.O”
Shinku: Suigintou, non rompere, torna nella tua spazzatura *indica cassonetto*
Suigintou: è_é Junk, questa volta ti risparmio la vita *scompare, assieme al piccione canterino, aka Megu*
Karkon: O.O”

*Ending*

Jun: La vita è diventata movimentata a Venezia, il nostro eroe (Eroe? Chi l’ha scritto sta cacca di copione?) Karkon è, adesso, il medium di due bambole rompiscatole, e sembra essere entrato in shock. Riuscirà a riprendersi? Riuscirà a fare un tè decente? Shinku scorprirà che Tentei KunKun in Italia è censurato? E che il doppiatore di quest’ultimo è Moccia?
Lo scopriremo solo nella prossima puntata…
Jun & Shinku: NON PERDETEVELA!
Karkon: O.O”
Shinku: Questa è la rosa della demenza… -_-”

Karkon medium?

<Era una tranquilla mattinata a casa Sakurada, quando…>

Jun: BASTA! E’ la 34.209.130.189.333.999.999 che mi chiedi il tè! Non ce la faccio più! Rompo il legamento con Shinku!

<e dicendo ciò, bacia l’anello di Shinku, e il suo si dissolve>

Shinku: NO! Come hai potuto faVmi questo! Chi mi seVvirà il tè ora che Hina Ichigo è moVta? Buaaaah!

<Shinku scappa, poi ritorna, poi si rimette a piangere e scappa, poi ritorna e trova Nori>

Nori: Piccola Shinku! Che ci fai qui a piangere?

Shinku: Accettami come bambola, anche se il tuo tè fa schifo, odoVa di vomito e polpette della signoVa Lovett e…

Nori: MALEDETTA!

Shinku: No!No! Non ho detto che il tuo tè fa schifo e odoVa di vomito e polpette della signoVa Lovett! Ho detto che il tuo tè è peVfetto e che sei anche ingVassata un pochino…

Nori:AAAH! DI’ PURE ADDIO ALLA CRESTINA STILE RIHANNA CAMERIERAAAA!

Shinku: NOOOO!

Nori: SIIII’! ED ERA ANCHE TRUCCATAAAAA!

<Shinku scoppia a piangere e corre, corre, corre,corre,corre,corre,corre,corre,corre,corre,corre,corre,corre,corre…>

Shinku: Ma quanto devo coVVeVe?

<…corre, corre ed arriva a Venezia!>

Shinku: Ooooh! Venezia!

<E poi corre, corre…>

Shinku: Di nuovo?

<..corre ed arriva alla Ca’ D’oro!>

Shinku: Ooooh, una bella casina degna di me!

<Entra stile Biancaneve nella casetta dei sette nani, però poi…>

Shinku: AAAH! Un Vatto! Che schifo-ifo-ifo!

<Dicendo questo monta su una sedia. La sua energia, però,  è finita, quindi lascia cadere il baule e si addormenta. Karkon, guarda caso, passa di lì, e…>

Karkon: Oooh! Che bella bambolina! Oh, un baule! (lo apre) Oh, una chiave! (mette la chiave nel buco per caricare e comincia a girare la chiave e solo allora si accorge di un biglietto con su scritto: “Se hai girato la chiave hai fatto l’errore più grosso della tua vita!”) Ma che farà mai una bambolina!

<Shinku scende dalla sedia, si alza e comincia a camminare.>

Karkon: AAAAH! MAMMA!

<Shinku cammina verso Karkon e fa la faccina dolce dolce>

Shinku: Tu vuoi vero aveVmi come bambolina? Sono caVina e dolce! ZuccheVosa e (quasi) gentile!

Karkon: Che carinaaa!

Shinku: Se accetti, bacia il mio anello di Vose!

Karkon: SIIII’!

<Bacia anello di rose, e ne compare uno sul suo dito>

Shinku:e oVa… VAI SUBITO A PVEPAVAVE IL MIO TE’ DELLE CINQUE, BVUTTO MALEDUCATO!

Karkon: C-cosa? Perchè MDA non c’è quando serve?

Shinku: LUVIDO UMANO! POVTAMI SUBITO IN BVACCIO ALLA SALA DA TE’!

Karkon: Ma…

Shinku: OVA! SUBITO! DAI SUBITO UNA SPOLVEVATA IN QUESTO POVVCILE! E TVA POCO C’E’ L’ISPETTOVE KUNKUN! NON ME LO VOGLIO PEVDEVE!

Un assassinio alla Ca’ d’Oro

Un misterioso omicidio avvenuto a pochi passi dalla stanza di Karkon. Il pupazzo di Barbessa, Mister Cardiologo (una giraffa vestita da chirurgo) è stata trovata accoltellata più volte al petto, svuotata di tutto il cotone, e gli manca pure un occhio. Chi poteva aver compiuto un omicidio così efferato?
Karkon: Oddio, omicido…la vittima non era vivente nemmeno prima del delitto!
Vuol dire che è stata uccisa quando era già morta?
Karkon: Ma no! Non è mai stata viva!
Allora è sempre stata morta???
Karkon: Ma se è un pupazzo!
Barbessa: Era più che un pupazzo…era il mio fermacarte! Sigh!
Barbessa piange, piange avvolta nel suo maglione di lana Dolce e Gabbana con una K sul petto…
Alvise: Per favore la piantiamo con questi pseudo-servizi tipo Studio Aperto? Sei la voce narrante non un inviato!
Scusate…allora me ne starò zitta…non dirò più niente…
Gastilo: Brava, sì!
Barbessa: Io voglio vendetta! Voglio sapere chi è stato l’efferato omicida!
Karkon: Ma quale omicida? Non è mai stato vivo!
Barbessa: SIGNOR KARKON L’HA UCCISO LEEEEEEI!!!
Karkon: Oh mio Dio…e va bene…si proceda all’interrogatorio!
Tocca a me, ora?
Irene: Oddio…sì…
Benissimo! Allora…
Vengono radunati nel posto più importante del palazzo (la camera di Sabina, detta anche l’angolo del Gossip) i possibili assassini presenti vicini o non alla zona del delitto. Karkon Ca’ d’Oro, ex galeotto di guerra, età indefinibile, con un odio viscerale per i bambini…
Karkon: Voglio vedere come non fai ad odiarli dopo aver conosciuto Nina!
La MDA, detta altresì la Madre di Andora, donna androide di mezza età…
MDA: DI MEZZA COSA???
Sabina: Signora, si ricomponga…
Sabina, bimba grassotella e bruttina, insomma, uno sgorbio che odiava le persone più belle di lei…
Sabina: Signora, colpisca!
Alvise e Gastilo, riuniti in una società a delinquere segreta per togliere a Karkon il potere sulla Ca’ d’Oro…
Alvise: Peccato che ora non sia più un segreto, grazie!
Irene, altra androide inguardabile e insopportabile…come tutti gli altri, insomma…
Irene: L’unico crimine di cui sono colpevole è STARE AD ASCOLTARTI SENZA NEMMENO COLPIRTI CON QUALCOSA!
E altri personaggi inquietanti, come l’orbo Visciolo noto per uno scandalo dell’aumento della mozzarella nel ’54, Loui Meci-Kian, Vladimir, Tupac, tutti e tre coinvolti nell’omicidio del vecchio pupazzo di Barbessa, Palladilardo6. Che abbiano voluto ritentare il colpo?
Vladimir: Ma questua cretinua che cavoluo vuolue?
E il viscido in tutti i sensi LSL.
LSL: Grazie, eh!
Karkon. Benissimo, ed ora che ci sono i sospettati dov’è quell’odioso tappo con gli occhiali che addormenta qualcuno di noi?
Conan? No, è impegnato con il thriller…abbiamo chiamato una star internazionale, molto anziana, simpatica, ma con una risata insopportabile…e dovunque vada c’è un omicidio.
Gastilo: Cosa? Jessica Fletcher no, ti prego!
Sì, lei…sentite? Parte la sua odiosa musichetta della sigla!
LSL: Oh mio Dio, ragazzi, se qua qualcuno non vuota il sacco e non trova il colpevole, scappa un altro morto!
Eccola!
Jessia Fletcher:  Ma che piacere cari amici! MDA, carissima, come va?
MDA: Benissimo, Jessica!
Un sospetto in meno, l’amica della signora Fletcher non è mai l’assassino e non viene mai uccisa.
MDA: Grazie a Dio!
Jessica Fletcher: Ma c’è un povero coniglietto assassinato?
Barbessa: E’ una giraffa, signora…
Jessica Fletcher: Ah, capisco cara…non si meritava di morire…ricordo delle sbevazzate che avevamo fatto io Adam e Seth con lui nel ’73…ah, bei tempi…
Tupac: Nessun sospetto, signora?
Ed ecco che la signora Fletcher si blocca, come se avesse avuto uno dei suoi ennesimi colpi di genio. E parte ancora l’insopportabile musichetta!
Jessica Fletcher: A dire il vero sì…e so che il colpevole verrà stasera a togliere un particolare importante…
Sabina: SCAPPIAMO! VIA! CI UCCIDERà TUTTI, LO SO!!!!
Loui: SI SALVI CHI PUò!
Cala la notte ed un’ombra si aggira furtiva accanto al corpo morto o già morto che fosse della giraffina…le luci si accendono, e Visciolo si ritrova davanti…Karkon in camicia da notte!
Karkon: Tu non hai visto niente…ma stavo andando a prendere i biscotti in credenza!
Visciolo: Allora non sono i topi!
Karkon: Ma sei tu il colpevole, Visicolo? Allora attento, ho visto in giro la vecchiaccia…
Ma ecco che appare un’ombra, ed una voce inquietante provenire dalla sala dei pianeti.
Jessica Fletcher: Salve, signor Visciolo. Si sta chiedendo cosa sto facendo qua, seduta sulla Stufa vestita di porpore cardinalizie, cosparsa di mostarda e ketchup, con una ciliegia in testa, e in mano una cartina geografica dell’Alsazia meridionale? Perché è così che ha ucciso la vittima, lo confessi! Lei poc’anzi mi ha detto che aveva passato il giorno a pescare Ittiosauri Rompisctole, ma questa specie si è estinta proprio prima che lei si inventasse questa balla, allora i casi sono due, anzi uno solo: lei mi ha raccontato una vera e propria balla, ed è lei il colpevole! Confessi, la vittima la ricattava!
Visciolo: Ma come fa a ricattarmi una giraffa di pezza? Ero venuto qua solo perché sentivo cos’era sto rumore proveniente dalla stanza…
Jessica Fletcher: Confessi o farò partire per le 54volta di fila di oggi la mia musichetta…
Visciolo: SI SONO STATO IO ME NE PENTO MA NON MI FACCIA SENTIRE QUELLA ROBA!!!!
E Visciolo confessò. Doveva dei soldi ad un pupazzo inanimato per il suo silenzio, ma doveva metterlo a tacere per sempre se non voleva che si sapesse in giro che lui aveva avuto una relazione con l’ex moglie della giraffa, miss Glamour, una capra vestita con un tutù, tuttora sulla mensola di Wladimir. Ancora un caso risolto, ancora un criminale consegnato alla giustizia, ancora una volta quell’orribile musichetta alla fine della puntata.

Fine?

Club degli androidi #8

Karkon: Avanti, non possiamo farci sconfiggere dal thriller, androidi miei!
MDA: Androidi tuoi saranno i tuoi piedi…
Karkon: Dobbiamo farci valere sulle forze del bene e far vincere le forze del male!
Alvise e Barbessa: Più facile a dirsi che a farsi!
Karkon: Qualche domanda?
Yatto: Ya, perchè mi trofo qua? Non è il clup dei sapientes?
Karkon: Yatto, questa è Venezia, non la valle dei pensieri…
Yatto: Capperi! Retromarcia, O’Connor!
O’Connor: Well, Yatto. Ny god! Ho investito il cerimoniere…
Magic Brocca: Chi ti ha dato la patente…?
O’Connor: Arnold Swarzeneger in un corso per corrispondenza con Sergio Turbo…
Magic Brocca: Ah… capisco.
Karkon: Via da qua, mefitici blasfemi!
Yatto: Ma che antipatico… lo ucciterò colla sfericonta!
O’Connor: Ma lo sai che i malati mentali non la possono…
Yatto: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
O’Connor: Usare…

—

Karkon: Ora col lato oscuro della forza piegherò gli eserciti trentini, spoletini, veronesi e assisiati, affinchè anche essi si pieghino al lato oscuro della forza!
MDA: MA NON SEI DARTH FENER! COME TE LO DOBBIAMO DIRE?
Karkon: Chi ha mandato questa scema?

Andora: Vuoi che Karkon sia annientato dal mattarello della madre, e crepi di varicella? Premi il tasto A del tuo telecomando, oppure premi il tasto B, e Karkon precipiterà nell’inferno.

Alvise: Quale scegli?
Gastilo: Sicuramente la A, m’ispira.
Irene e Barbessa: Noi la B, è molto meglio.
Tupac: La risposta è 14.834 milioni.
Sabina: Ma bisogna solo scegliere due lettere.
Tupac: Ah… allora la 1!

3…
2…
1…

AA B

MDA: Prendi, marrano!
Karkon: AAH… LA VARICELLA! L’INFERNO! AIUTOOOO!

—

Irene & Sabina: Uffa non si esce mai!
Voce: Gogo Barbie Pass!
Irene & Sabina: Nooo… bleeeeee…
Sabina: Andiamo a stuzzicare Brad Pitt.
Irene: Sìììì!

—

Karkon: Certo che questo corridioio è strano… mi sembra quello di Shining…
Gemelline: Ciao, Karkon. vieni a giocare con noi? Vieni a giocare con noi per sempre… per sempre…
Karkon: Andatevene o vi investo con il triciclo di Danny!
Gemelline: Ma tu sei su un triciclo?
Karkon: Si… sono ancola un bel bambino… mamma! Vojo pappa!
MDA: Non ho trovato pappa, ma in compenso ti do tante pappine!
Karkon: E cioe?
mda: Cioè TI PICCHIOOOO!
Karkon: NON INFIELILE SU DI ME! INFIELISCI SU LOLO!
gemelline: Ciao Madre di Andora… vieni a giocare con noi… dopo aver messo via quel martello pneumaticoOOOOOO!

—

MDA: AAAAH… sono andata a prendere una bella cassetta… a comprarla, naturalmente… guardiamola… oh povera bambina…<<squilla il telefono>>
MDA: Uffa..vado a rispondere…
Voce: Tra sette giorni moriraiii…
MDA: ANDORA, KARKON, SMETTETE DI FARE SCHERZI TELEFONICI!
Voce: Karkon?Andora? Tra sette giorni ti verrò a prendere e moriraiii!
MDA: E IO TI STORPIERò DI MAZZATEEEEEEE!
Voce: AIUTOOOOOOOO! TI VERRò A PRENDERE TRA CINQUANTAMILA ANNI,SE NON SEI GIà MORTA… AAAAAAAAA!
<<la voce riattacca>>
Karkon: Mi chiamavi?
Mda: SMETTI DI FARE SCHERZI TELEFONICI!

—

MDA: Karkon, metti giù quella spada laser.
Karkon: LA FORZA SIA CON TE!
MDA: …e con il tuo spirito… smettila, e metti giù la spada, novello Anakin Skywalker!
Andora: E’ cominciata al guerra dei cloni….

Club degli androidi #7

Karkon: Come sono triste, ragazzi.
Nina: Non ti preoccupare, Karkon. Ti farò un massaggio morbido e vellutato che renderà il tuò umore d’oro!

Sondaggio: Vuoi che il massaggio con cui Nina renderà l’umore di Karkon d’oro sia un getto di ottone alla temperatura di 30.000 gradi? Premi il tasto a del tuo telecomando entro tre secondi…

3…
2…
1…

A

Karkon: AAAAGGGHHHHH! EVVIVA LA DELICATEZZA!

—

Karkon: Ricordo i miei esami di terza media… aspetta… Visciolo? Li ho fatti quando hanno costruito le piramidi egizie o quelle Maya?
Visciolo: No, quando hanno fondato la prima città!
Karkon: Ah, giusto… comunque li superai a pieni voti…
MDA: Quanti soldi hai sganciato?
Andora: No, mamma, minacciava gli esaminatori con il Pandemon…
Karkon: Vi colpirò con il Pandemon se non la smettete… buona fortuna, Andora!
Sergio: Mi unisco al coro augurale con gioia.
Karkon: dicevo, mi ricordo cosa non portai per la tesina…
Nina: Cosa vuoi dire?
Karkon: Praticamente non c’era niente sulla terra di interessante, così ho deciso di invadere atlantide per scoprire dai suoi abitanti studi alchemici.
Nina: E cos’hai fatto dopo?
Karkon: Per ringraziamento affondai la città!
Nina: Ma è abominevole!
Karkon: No, se consideri che avevo intenzione di farla pululare di venditori porta a porta! Immaginati Venezia così…
Nina: Ma non c’era un modo migliore per ringraziarli?
Karkon: forse… MA IO NON LO CONOSCO AHAHAHAHA!

—

Andora: OiOiOiOiOi… per gli ingranaggi arrugginiti della testa di mia madre, che mal di crapa… OiOiOi… ho perso tempo per tre settimane DICO TRE SETTIMANE a corromp… cioè, a studiare per gli Esami di Licenza Media e neppure mi chiedono tutto! BahBahBahBah… OiOiOiOi che mal di testaaaaaa! Ummmm… avrò fatto bene a trasformare la prof. in un toro albino? Bah tanto si sarebbe rincarnata così comunque conoscendola… sempre se esiste, la reincarnazione… BahBah… La filosofia decisamente non fa per me. OiOiOi che mal di testa…
SIGNOR KAAAAAAAAAARKOOON! Ma dove la trovo la forza di urlare con il mal di testa… mah… SIGNOR KAAAARKOOON! Oh eccovi finalmente! Come va, mio caro? Sì grazie, gli esami tutto bene… sono uscita con Distinto… tutto grazie al vostro Pandemon, guardi vi devo davvero ringraziare per avermelo prestato! Grazie di cuore che non ho! Come dite? Non è molto carino da parte vostra farmelo notare! Ebbene sì, ho una brutta cera! C’ho un mal di testa… Oi… Cos’è quello? Oh mio caro non dovevate disturbarvi… ma siete sicuro che con questo intruglio mi passerà davvero l’emicrania? E’ sicurosicurosicurosicurosicurosicuroecc? Mah se lo dice lei… Sniff… le mie narici pluriaccessoriate avvertono un odore… mah… familiare… Non è lo scarico del water come ha fatto all’ultimo Halloween, vero? Va be’, mi fido… ok… bevo… Glugluglugluglugluglu… (no per la cronaca non sono un tacchino sto solo bevendo!)… glugluglugluglugluglugluglu… glom… COFF… ma com’è che all’improvviso vedo tutto in rosa? Gli uccellini cinguettano e il sole splende sorridente… Oddio ma cosa sto dicendo? AAAAH! Ma questo è il filtro d’amore che dovevo usare su di… ehm… non importa, c’è tanto bel sole e l’erbetta tenera cresce con le formichine simpatiche… oddio ma come parlo?! SIGNOR KAAAARKOOOOON! Quante volte le ho detto di NON FRUGARE NEI MIEI BAULIIIII! A proposito di bauli, non trova che starebbero molto meglio verniciati rosa shocking? O cavoli ma come accidenti parlo?! SIGNOR KARKOOOOOOOON MA NON SCAPPI… SI SI LA VOGLIO SOLO ABBRACCIARE… MOOOOOLTO CALOROSAMENTE! (Mamma mi presti il mattarello? grazie mammina adorata ti coprirò di bacini… ehm… non darmi retta)… MA DOVE VA… TORNI QUI CORAGGIO!
Karkon: Credi solo tu di avere il malditesta? Pensa un po’ che tua madre ha avuto la brillante idea di cantare la norma, la tosca e la gioconda tutte in una notte!
Andora: Vi capisco, figurate che da piccola quando mi cantava la ninna nanna, qualche vetro, per magia, si spaccava!
Alvise e Barbessa: Però anche il conte non è un usignolo, vero? Sotto la doccia, quando canta la donna è mobile, si sgonfia qualche ruota.
Karkon: D’accordo, allora fondiamo il club contro le canzoni stonate, cioè il C.C.L.C.S., va bene?
Andora: Va bene, preparo il cartellone del nostro partito…

UN BAMBINO SU DIECI HA LA MADRE CHE CANTA MALE

IL CONTE KARKON NON SA CANTARE, EPPURE CANTA IL RIGOLETTO

LA MADRE DI ANDORA CANTA IN DIVERSE OPERE, MA AL POSTO DEI FIORI LE LANCIANO I RAVANELLI

PAPERINO PAPEROTTO, APPENA CANTA, FA SCOPPIARE QUALCHE GOMMA

PONI FINE A QUESTO OBBROBRIO

ADERISCI ANCHE TU AL CLUB CONTRO LE CANZONI STONATE

SCOPRIRAI IL LATO OSCURO, EHM, PIACEVOLE DELLA MUSICA

IN REGALO OTTERRAI TUTTE LE SINFONIE DI BEETHOWEEN SUONATE DALL’ORCHESTRA DEI FANTASMI DEL COMPLEMORTE DI NICK QUASI SENZA TESTA

DI NO ALLA MUSICA STONATA. DI SI ALLA BUONA MUSICA

FIRMATE O IL CONTE ARRIVA A CASA VOSTRA COL PANDEMON MORTALIS

Sergio: Che venga pure a casa mia il conte, lo devo arrestare per duplice omicidio di Misha e Birov!

—

Pyro: Io invece vado per logica con questo giapponese che dilaga… Accidenti qualcuno mi aiuti, sto annegando nel mare del Giappone… Non so nuotare…
Sergio: Qualcuno chiami BayWatch! Non posso fare un salvataggio io, neanch’io so nuotare! (Grandioso, il detective che riuscirebbe ad arrestare Lupin e Diabolik annegherebbe in una pozza d’acqua… che ci posso fare? Non riesco ad imparare.)

—

ECCO IN PRIMA ASSOLUTA IL PRIMO LIBRO DEL CONTE KARKON

DOVE NON ARRIVA LA LINGUA ARRIVA IL DITO

MANUALE DI BONTON PER RINCITRULLITI CRONICI

PREZZO 0,3 CENTESIMI DI EURO

CHE ASPETTI?INSEGNA ANCHE TU IL BONTON AGLI UOMINI DI NEANDERTAL!

—
In omaggio a chi sopravviverà alla lettura (ho i miei dubbi che ci siano):

Il Grande Libro del Drift

Scritto dal detective e pilota di auto da rally Sergio turbo

Perchè accontentarsi di guardare i rally?

In questo libro tutte le tecniche per imparare l’arte della derapata!

Diventare campione del mondo o terrorizzare gli amici? A voi la scelta!

(Attenzione: le tecniche descritte in questo libro sono eseguibili soltanto dall’autore. Non provateci a casa.)

—

IN ANTEPRIMA IL PRIMO LIBRO DEL FEROCE TUPAC

CARTA NIENTE, FOGLiE IN ABBONDANZA

OSSIA

IL DILEMMA DI NON AVERE CARTA NEL BOSCO RISOLTO DAI NOSTRI AMICI ALBERI (CHE MI DIVERTO AD ABBATTERE CON LA GRANDE SLEMMA)

LA COPERTINA DEL LIBRO E’ DI PURO CALZINO SLERCIO DI TUPAC

SE NON AVETE IL RAFFREDDORE, VI SCONSIGLIO DI ACQUISTARLO

—

Segio: Hihihi… non so cosa inventarmi, sto passando tutto il tempo a ridere!

—

IN ANTEPRIMA ASSOLUTA L’ATTESO LIBRO DI ANDORA

“LE TRE M – MALEFICHE MAMME MOTORIZZATE”

OVVERO: COME DIFENDERSI DALLA PROPRIA MADRE ANDROIDE E INGAGGIARE UNA LOTTA STAR WARS STYLE CON I MATTARELLI

IN OMAGGIO L’ESCLUSIVO FILTRO D’AMORE PROIBITO DI ANDORA, PER ARRUGGINIRE GLI INGRANAGGI DI MAMMA’

Andora: Muahahahahahahahahahahahaha!

—

ECCO IL SECONDO LIBRO DI SERGIO TURBO IN ANTEPRIMA ASSOLUTA:

DETECTIVE DA RALLY

TUTTI I TRUCCHI DEL MESTIERE DI PILOTA DI RALLY APPLICATI AL MESTIERE DI DETECTIVE

DIVERTITI A SPAVENTARE I CRIMINALI CON LE MANOVRE PIù AZZARDATE

IMPARA A FERMARE LE MACCHINE DEI CRIMINALI CON LA MANOVRA STACCAPARAURTI

IMPARA A SOPRAVVIVERE AI LIBRI SOPRA CITATI!

Club degli androidi #6

Andora: Be’, non so voi, ma io torno a guardarmi Beautiful…
Barbessa: aspetta… prendi qualcosa da leggere. Sarà noioso… con tutte quelle volte che Taylor è morta ci si può annoiare…

—

<Improvvisamente Karkon ha l’ennesima idea malvagia.>

Karkon: Idea! Ucciderò Nina ed erediterò Villa Espasia!
MDA: Come, babbeoide?
Karkon: Con un filtro d’amore la farò innamorare di me, poi, dopo le nozze, la ucciderò e Villa Espasia sarà mia!
MDA: E a Vera e a Giacomo ci pensi?
Karkon: Sono in vacanza alle Galapagos per due mesi… non sapranno nulla, anche perchè i mie alchitarocchi li controlleranno…
LSL: Allora sbrigati, la MDA li ha buttati nel fuoco… magari riesci a prendere qualche fram…
Karkon: NOOOOO!
LSL: … mento…

—

Karkon: Ho un’idea! Cesco sa come fa a far innamorare Nina! Deve essere una cosa genetica!
MDA: L’amore è genetico, scusa?
Karkon: Il viso, intendo! Il viso di Cesco è apprezzato da Nina, e si fida solo del viso di Cesco…
Alvise (a Barbessa): Sta parlando di Nina se fosse una bestia…
Barbessa: Chi? karkon o Nina?
Alvise: Tutt’e due!
Karkon: Portatemi Cesco! Poi sposerò Nina ed erediterò villa Espasia!
MDA: Non ho ancora capito come…
Karkon: Nina non ha dote… e io, quando sarà cotta di me, le suggerirò di vendere la villa a me come la sua dote nuziale…
MDA: Mozzafiatante… non ho capito niente…
Karkon: Andora, spiegaglielo tu…

—

Sergio: Perchè dobbiamo trasferire il club? Trasferiamo il thriller, che è venuto dopo! Dato che il thriller l’ho creato dopo è giusto che ceda il passo alle storie con più esperienza!
Pyro: Mmh… che nobile scopo!
Karkon: Già, nobilissmo, puah!
Nina: Smettila di fare il maleducato.
MDA: Cioè, smettila di fare te stesso…
Alvise&Barbessa: Conte, non sia sgarbato…
Sofia Loren: … Se no il tuo pancino sarà bucato…
Karkon: Smettiamola di parlare con le rime, gatto sfrontato!
Platone: Miao?

—

Karkon: Gentili signori androidi, ora faremo un EDUCATO comizio su l’argomento: perchè Tupac non si lava  i calzini?
Tupac: Provaci tu, con i bracci ingessati… dopo l’incidente dell’ascensore e con tutte quelle volte che Yzma ha abbassato la…
Yzma: … leva, Kronk! L’ALTRA LEVAAAAAHHHH!
Karkon: D’accordo, l’argomento del comizio sarà: il russare di Visciolo!
Alvise: E’ tremendo! Sembrano le trombe del giudizio universale!
Visciolo: Mica russo io, io costruisco una ghigliottina per il conte karkon, della stazza del collo della MDA!
MDA: E poi dite che sono fissata sul fatto che Karkon mi vuole morta, vero?
Andora: Non ha tutti i torti, mamma… mi stai opprimendo! Non posso nemmeno indossare magliette che mostrano l’ombelico… forse… perchè non ho proprio l’ombelico!

—

Karkon: Allora ci sarà una grande festa, dove, nel culmine del banchetto, rapiremo Nina.
Nol Avarus e LSL: Brutto scimunito, e le bambole di cera?
MDA: Vuoi saltare in aria?
Karkon: No, voglio che tu salti in aria, vecchia babbiona!

—

Andora: Oooh finalmente sveglia dopo questo lungo coma… chissà cosa c’è per colaz… AAAAAH!
Karkon: Che c’è?
Andora: E lei che ci fa qui sig. Karkon?
Karkon: Non è medici in prima linea?

—

Karkon: io compirò gli anni il 31 dicembre!
Andora: Bella coincidenza… Io invece il 29 febbraio… strana coincidenza anche le mia.
Karkon: Signora andora, che strane coincidenze…
MDA: Parli per lei che è nato il 31 ottobre…
Andora: Mamma! Quante volte ti ho detto di lasciare la Ca d’Oro?
Karkon: Aspetta, ho l’archivio…
Visciolo: Eccolo qui, conte…
Visciolo: Ma questa è la  mia cartella clinica!
MDA: Certo, non siamo a ER, questo è Incantesimo, siamo alla Life…
Walter Nudo: Chi mi chiama?
Karkon: nessuno, torna sull’isola dei famosi!
MDA. Karkon, allora torni all’isola dei noiosi!

—

Mamma di Andora: Chi ha osato svegliarmi? Che mi stavo facendo un pisolino!

Brandisce minacciosamente il mattarello, intanto rosicchiato dai tarli…

Andora: Mamma… rilassati mamma… su, respira profondamente… uno…. inspirare… due… espirare…. brava mamma… no cosa vuoi fare con quel mattarello? Mettilo giù per carità… è tutto rosicchiato, è poco igienico… dici che tanto anche la testa di Karkon è piena di tarli? Ma questa non è una buona scusa, mamma… le hai prese le pastiglie del dottore? Ti avevo detto di non aumentare la dose… Ah non hai preso quelle ma la polverina bianca vicino… MAMMA, MA LO SAI COS’E’ QUELLA POLVERINA BIANCA?!

Karkon: ECCO CHI RUBA LA FARINA DAL MIO SACCO…
MDA: Ma no, farina del tuo sacco sarà tua nonna…
Nonna Di Karkon: Chi mi chiama…?
Karkon: Nonna, torna nel tuo sarcofago!
Mamma Di Karkon: Cattivo, Karkon! Non si fa così!
Alvise: Per caso c’è il raduno mondiale delle streghe-maghe?
Karkon: Perchè?
Alvise: Fuori c’è Hermione, la McGranitt, Moony, Eterea, Nina…
Karkon: Nina? Puntate una bomba su San Marco!
MDA.: E tutti quei civili?
Karkon: Non vedo civili.
MDA: Li vedi adesso? (lo colpisce col mattarello)
Karkon: No, vedo stelle e pianeti… la nebulosa di Orione!
Sergio: Finalmente la madre di Andora è tornata… Karkon stava acquistando troppo potere! Lo volevo arrestare, ma avrei tolto il divertimento a tutti…
Nina: E’ vero, grazie di non averlo arrestato.

<Nina estrae il Taldom ed inizia a darlo in testa a Karkon.>

MDA: Posso darti una mano?
Nina: Fai pure! Anzi, chiama tutti!
MDA: Allora, tutti addosso!

<Guarda il suo mattarello eroso dai tarli. Fa spalucce, lo butta via e ruba il Taldom a Nina, sbattendolo ripetutamente sulla crapa pelata di Karkon, e intanto fischia la marsigliese incrociata a qualche musica raccapricciante con parvenze finlandesi.>

Karkon: Nina, la resa dei conti è giunta… tutti sono qua… qualcuno metta su il bolero di ravel: mette un atmosfera eccitante… No, questa è la danza delle ore! Chi è quell’analfabeta che fa il dj?
Visciolo: Purtroppo il signor Karkon ha scambiato le copertine dei dischi… il flauto magico è finito ne i Green Day!

Club degli androidi #5

Nina: Benvenuti al call center della Ca d’Oro… desidera lasciare un messaggio?
LSL: Sì, ma perchè, Karkon è via?
Cesco: Se vuole le do il numero del manicomio…
LSL: No, grazie, preferisco di no…
Dodo: Che mes-sag-gio-gio vuole man-mandare?
LSL: In questo momento di dolore…
Roxy: Dolore?
LSL: Ti siamo vicini
Fiore: Vicini? vicini vicini?
LSL: Che v’importa… E’ morta la bisprozia della nipote della moglie del fratello del cugino acquisito da parte di mamma di Karkon!
Tutti: YZMA?
Yzma: Ma chi lo conosce! Sono ancora viva e vegeta!
Kronk: Questo liuogo non mi piace… dov’è il laboratorio?
Izma: Abbassa la leva, Kronk!
Alvise e Barbessa: NO, QUELLA ACCENDE L’INCENERITORE!
Yzma: L’ALTRA LEVA!
Alvise e Barbessa: NO, QUELLA ALLAGA LA CA D’ORO!
Yzma: L’ALTRA…GLUP… LEVA ANCORA! SPOSTATI CHE L’ABBASSO IO!
Alvise e Barbessa: NO, QUELLA PORTA NEL CANALEEEE!
Kronk: YZMAAA! PERCHè DOBBIAMO AVERE QUATTRO LEVE?
Alvise e Barbessa: Prego, questa è casa nostra!
Izma: Ma non è Machu P ichu?
Nina: No, però posso darvi il numero di: “Viaggi con Kukulkan – viaggiate con il serpente piumato – sconsigliabile a chi non sopporta essere squartato o divorato vivo!

—

Karkon: Sono al manicomio, aiutatemi! Mi fanno la puntura!
Karkon: Ahio il sedere… accidenti a quella punture…
Nina: Sai, Visciolo, oggi il signor Karkon è in vena di scherzi…
Visciolo: Cioè?
Nina: Vedi… sulla maglia ha scritto: prendetemi a calci…
Visciolo: Davvero? FORZA RAGAZZI…
Karkon: AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH! ********! **********! *********! *******!
Tutti (Meno Nina): AAAGGHHH!
Nina: Come sono perfida e malvagia… (prende il Pandemon)
Karkon: Se quel maledetto scettro ti si rivoltasse contro comincerai a gridare AIUTOOOOOOOOO! e implorerai PIETAAAAAAAAAA!
Nina: PIETAAAAAAAAAA!
Karkon: Ti si è rivoltato contro?
Nina: No, ma sto morendo dal ridere! Ah ah ah!

<all’improvviso si apre una bottola dal tetto da cui cadono Cesco, Dodo, Fiore, Roxy, Barbessa,Alvise, Izma e Kronk che ovvimamente cade addosso a Karkon.>

Yzma: Lo dicevo, io, che era la leva sbagliata…
Karkon/Yzma: Ok, allora…abbassa la leva, Kronk/Visciolo!
Kronk/Visciolo: Quale leva?
Karkon/Izma: Quella che vuoi… oh, basta ripetere a ciò che dico!
Kronk/Visciolo: Chi, io?
Kronk/Yzma: No, Karkon/Yzma!
Sofia: Eccomi… devo ammazzare il conte!
Nina: Meno male siamo nella fase del conato!
Sofia: Cioè?
Nina: ‘sta storia fa vomitare!
Sergio: Non ho capito cosa diavolo è successo, però il thriller che stava diventando il tutto mi andava più a genio…
Nina: Non è un thriller… è un horror da far schifo!
Karkon: Schifosa sari tu!
Nina: No, tu sei ripugnante!
Karkon: Strega!
Nina: Come va!
Karkon: Per me è il fegato!
Nina: Posso offrirti un caffè?
Karkon: MALEDETTA TI TAGLIO LE UNGHIE!
Nina: DICI CHE è LA MILZA?
Yzma: Ok, attacchi incisivi, ma poco profondi…
Nina: Lo vedremo, abbassa la leva, Cesco!
Karkon/Yzma: L’ALTRA LEVAAA!
Nina: Adesso non è profondo?
Karkon/Yzma: ATROCHEEEEE!
Sergio: Nina, controllati, stai diventando paranoico-pazzoide!
MDA: Signor Karkon, le ho mai detto che al posto del cervello ha cacca al ragù di cinghiale?
Karkon: Come, scusi? No, guardi, il manicomio è laggiù in fondo!
MDA: Ma no, laggiù in fondo ci sono delle ciambelle… mmh… mi faranno ingrassare, Loui?
LMK: No, mamma, pesi al meno sui chili trenta…
Karkon: Mila!

—

Psichiatra: Dunque, cos’ha, signor Karkon?
Karkon: E’ difficile da spiegare… sono il Magister Magicum, eppure non vengo rispettato neanche da donne ottantenni! I bambini mi rubano le caramelle dalle tasche! Creo androidi più stupidi di Zequila! I miei alchitarocchi sono in pensione! Mi sembra incredibile…
Psichiatra: Capisco, per evitare ancora queste sofferenze… le consiglio il suicidio…
Karkon: Ok, muoio, bevendo un veleno… ahh… sembra piscio di gatto morto… (Muore)
Psichiatra (si toglie la maschera, perchè in realtà è Nina) Sorridi, sei su “Scherzi a Parte”!

Nina: Che truccone questa maschera, vero?
Sofia: Diabolik lo faceva negli anni ’70!
Cesco: Ok, io sono Diabolik e tu sei la mia Eva Kant…
Sofia: Io?
Cesco: No, non tu, Nina!
Visciolo: Tu sei la mia Eva Kant, Sofiuccia…
Sofia: Dov’è il mio bazooka quando serve?
Nina: E’ servito a Lara Croft per il nuovo gioco con cui sta per uscire…
Sofia: LARAAA! ASPETTAMIII!
Visciolo: E’ pazza di me!
Yzma: Quella è pazza e basta… io sono un elegante signorona nel fiore degli anni…
Kuzco: Un fiore estinto, però!
Yzma: coff… dagli una botta in testa…coff…
Kronk: VUOI BROCCOLI?
Yzma: No, colpiscilo!
Kronk: Ah, e ora?
Yzma: Abbassa la leva, Kronk…. L’ALTRA LEVAAA! LA FIAMMA DELL’INCENERITORE HA COLPITO ME INVECE DI KUZCOOOOOO!
Kuzco: Che fai, tochi? Non si toca!

Club degli androidi #4

DAL DIARIO DI ANDORA:
Caro maledetto diario, ho in mente una spedizione segreta per infiltrarmi nella catapec… cioè, nel palazzo Ca’ d’Oro, mia madre mi impedisce di lavorare ma io voglio tornare al Lato Oscuro… sempre mia madre mi ha costretto a votare per lei (c’aveva il mattarello in mano, che potevo fare, eh?) ma ora nessuno potrà fermarmi! Buahahahahah!

MDA: Cosa dici, Andori-cicci? Non ho sentito perchè sto usando il frullatore… vuoi provare anche tu, ciccina?

<Palazzo Ca’d'Oro>

Un’ombra scivola furtiva nei corridori del Palazzo Ca’ d’Oro e stringe una strana arma in mano. Finalmente giunge nel laboratorio K, dove Karkon è indaffarato a fasciarsi la mano che si è pestato schiacciando i denti di drago. Finalmente si vede il volto dell’ombra…

Karkon: Andora? Che cavolo ci fai qui?
Andora: Ero stufa di stare a casa con mia madre! Ha idea di come russa la notte?
Karkon: Lo so! Ci sono stato in ascensore!
MDA: Tu russi di più! E puzzi a forza di stare con quell’orrendo andoride con la gamba rotta!

<Tutti si voltano verso il personaggio misterioso>

Andora: MAMMA? Quante volte ti ho detto di non seguirmi quando esco!
MDA: E chi ti seguiva? Ero venuta qui per dire a questo bifolco di smetterla di spedirmi la biancheria sporca di Tupac! Mi ammazza tutte le azalee!
Karkon: Davvero? Allora potrei usarla per una nuova formula alchemica…
Andora: Spiacente, l’hanno già usata per la bomba atomica.
Karkon: Peccato.
MDA: E comunque, Andora, trovo MOLTO sconveniente che un’androide di altra società come te frequenti certi personaggi… e te lo avevo pure già detto!
Andora: Basta!
Karkon: <Compone numero di telefono>
Andora: Chi chiama signor Karkon?
Karkon: Sophia Loren, l’ultima volta sembrava l’unica capace di sistemare la situazione!
Nina: Sbagliato, ci sono io!
Karkon: ma tu cosa ti impicci nei miei affari?
Nina: I tuoi affari? Ero sicura fosse la nuova serie di Beautiful…
Cesco: Sì, Ridge, io ti amo…
Nina: Anche io, Thorne… ma che dirà la gente di noi?
Cesco: Francamente, mia cara, me ne infischio…
Karkon: (prende un righello e si colpisce la pancia) Infierisci, infierisci!
MDA: Ma se vuoi farti male usa questo bazooka… l’ha lasciato Sofia Loren!
Karkon: Sofia….RISPONDIMI!
Sofia: Che c’è, Karkon?
Karkon: Hai qualche vaga idea di come ammazzare la gente che mi sta infestando la Ca’ d’Oro?
Sofia: Perchè, chi c’é?
Karkon: Allora…

Nina e Cesco si stanno sbaciucchiando, Roxy, Dodo e Fiore stanno prendendo a calci visciolo, Tupac e l’insegnante che ha sposato stanno saltando a piedi uniti sotto la carcassa della piovra di atlantide, la creatura di Frankenstein sta giocando a dama legato a una sedia con Andora, sua madre sta prendendo a schiaffi Loui perchè ha lasciato ancora una volta il gatto libero… eccolo… adesso sta distruggendo i circuiti di Alvise e Barbessa….Vladimir sta flirtando con Ljuba, mentre Carlo fa la corte a… SOFIA? MA CHE CI FAI QUA?
Sofia: Ma come, non sono le giostre ste qua?
Karkon: No, peggio, un manicomio!

Improvvisamente la madre di Andora si ricorda della presenza di Karkon..

MDA: Aho, Karkon, noi nun avemo finito mica, neh? (parla con accento torino-romano-napoletano…)
Karkon: Tupac, esci da lì sotto e smettila di sbaciucchiare pure tu l’insegnante… ma chi è poi?
Moratti: Sono il ministro Moratti! Il livello d’istruzione di questo mister universo è pari a zero. Chi l’ha istruito, lei?
Karkon: sfido io, con il suo metodo…
Sergio Turbo: Signora Moratti, la chiamano al senato, stanno faccendo baldoria per le elezioni…
Moratti: Corro! Ciao Tupaccione!
Nina: Tupaccione?
Karkon: Fammi finito, please!
Sofia: Ok! Vai col bazooka!
Andora: BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Qualcuno deve mettere fine a questo polpettone! O succederà come l’altra volta e tutti i personaggi dello spettacolo scambieranno la Ca’ d’Oro per un ritrovo psichiatrico…
Sofia L: dunque, tutto iniziò quando nacqui…
Andora: Oddio.
Sofia Loren: Tutto iniziò quando incontrai il Leone Alato, che mi portò ad Atlandite e mi spiegò cos’era Xorax e chi era Eterea… praticamente sono una xoraxiana… un’alchimista….
Karkon: Sì, Sergio, Beautiful… certamente si tratta di Beautiful…
Sofia: Allora cercai Karkon per ammazzarlo… ma la mia domanda è…
Nina: Sofy, quella domanda ce la siamo chiesti in molti…
Loui: Me lo chiedo anche io, molte volte…
Karkon: E cioè?
Tutti: COME MAI SEI ANCORA VIVO?
Karkon: La stessa domanda la potrei fare perfino a tutti voi, compreso tu, Sordi!
Sofia: Alberto? che ci fai a Venezia?
Sordi: Come, non è un circo, questo?
Tognazzi: No, si vede che è un teatro… cosa stanno facendo?
Greta Garbo: “Beautiful”, caro…
Karkon: Qui ci vuole un esorcista! No, Shaman King! Hannah!
Dodo: Ma no… ci vuole… vuo… vuole un aspira… po… polvere!
Fiore: Ma non ce n’è! Ma come avete fatto tu e Cesco a ripulire la Ca D’oro?
Cesco: Il taldom contiene un aspirapolvere forno elettrico, lavatrice, cellulare, televisore e antenna radio satellitare.
MdA: Pure! Che miracoli si possono fare con pietre e oro finto!
Eterea: Bella, l’ho ricavato con le mie mani da Xorax!
Vladimir: sì, e allorua quellue suono pietrie fintie!
Eterea: AH, NO!
Karkon: Signori, basta litiga… ALVISE! IL MARTELLO PENUMATICO NON SI USA! LJUBA! METTI GIù IL MATTARELLO!
Ljuba: Ma è per fare i maccheroni!
Karkon: Ma tu cucini male!
Ljuba: MALEDETTO!
Carlo: Oh, no!
Ljuba: PUOI DIRE ADDIO ALLA TUA COLLEZIONE DEGLI ANIMOTOSI!
Karkon: NO, GLI ANIMOTOSI, NOOO!
Rumbo: Alleluja! Non ne potevo più di distruggere Sfango!
Ljuba: GO AWAY! Raus!
Karkon: MAAAAMMMINAAAAA!

Infine interviene la madre di andora per calmare le acque: e con cinque ceffoni ben assestati, la pace e il silenzio regnano su Palazza Ca’ d’Oro.

Andora: <elenco del telefono in mano> Mai… mal… mam… man… ecco! Manicomio… compongo il numero… ma che numero è 892 892?
Voce della persuasione: Ecco il numero: 892 892!
Andora: Ah, mi sono sempre chiesta chi c’era dietro quello spot demenziale…
VDP: Be’, cara, non penserai mica che lo stipendio di Karkon mi basti per vivere!
Andora: Perché, Karkon dà lo stipendio?
VDP: Se lo si può considerare tale…
Andora: A me non lo ha mai dato! KARKOOOON!
Karkon: Sì?
Ljuba: Ah, eccoti disgraziato! <lo pesta>
Karkon: ah! NO! AAAH!
Andora: <telefono in mano> Pronto 892 892? Sotto la voce del manicomio c’è il vostro numero, mi sapete dire dov’è il manicomio, allora? Ah, siete voi? In effetti, l’ho sempre sospettato….

Club degli androidi #3

LMK: Oh, me tapino mille volte… tapino, tapino, tapino… Kalkon mi ha impligionato in questo sottellaneo pieno di sudiciume… se c’è qualcuno che mi sente, mi mandi un segno!
Andora: (compare dal nulla) Loui Meci Kian!
LMK: Oh, Andola, mia adolata, cosa c’è?
Andora: Presto qualcuno ti farà una domanda. La tua risposta dovrà essere: fatti i cavolacci di sorella tua… (Scompare, ed entra Karkon)
Karkon: Perdonami mio diletto, ora sei libero, troppo a lungo ti ho oppresso…
LMK: Grazie, padlone, andlò a Milano e mi licostluilò una nuova vita come massagiatole di un bal malfamato!
Karkon: Solo una domanda: mi farai conoscere, quando sarai lì, Sofia Loren?
LMK: Fatti i cavolacci di solella tua…
Karkon: MALEDETTO!
LMK: Peldonami, Kalkon, niente di pelsonale…
Karkon: Vattene, schizzacervelli ansiogeno!
LMK: Ma…
Karkon: Puoi dire addio alla tua collezione di penne biro del settecento dopo cristo!
LMK: NOO, LA COLLEZIONE DI PENNE BILO DEL SETTECENTO DOPO CLISTO, NOOO!
Karkon: Vattene, feccia blasfemoide!
LMK: si, e me ne andlò con dignità… MAMMAAAA!

La madre di Loui Meci Kian entra nella stanza. E’ alta un metro e novanta e brandisce un pericoloso mestolo in acciaio. Loui Meci kian è nascosto dietro di lei, e ogni tanto singhiozza penosamente.
La donnona comincia a martellare Karkon, che grida e chiama Andora.

Andora: Che succede? Chi osa picchiare Ka… MAMMA? CHE CI FAI QUI?
Karkon: Come? E’ anghe dua mamma?
Andora: ma come parla?
Karkon: Voglio vedere te, con i denti stradistrutti da quel donnone!
Nina: Scusate, devo consegnare una cosa a Karkon.
Karkon: Cosa, Nina?
Nina: Un calcio nelle tibie.
Karkon: AHIOMAMMACHEDOLOREEEEE!!!

Loui Meci Kian è in un lato della stanza che ancora singhiozza.
La madre sta litigando con Andora per convincerla a mollare Karkon, Andora quasi quasi ci sta…
Intanto Karkon è ancora lì che si fa prendere a calci da Nina & Co… Perchè prima di venire la piccola alchimista ha ricontattato tutti gli amici della giudecca, che sono accorsi entusiasti! Persino Dodo sta prendendo a pugni sulla crapa il povero “Magister Magicum”…

Mamma: Andora! Hai 1627 anni, diamine, e vuoi ancora il pupazzetto!
Andora: Non è un pupazzetto, è il mio padrone! E devi smetterla di picchiarlo, sennò poi con chi lavoro?
Mamma: Padrone o no ha insultato il tuo fratellino!
Karkon: Fratellino?
Andora: Acquisito.
Karkon: Ah. (E ritorna a farsi prendere a calci)
Mamma: Speravo ti saresti trovata un lavoro più dignitoso che lavorare con questo… poco di buono! Ed è pure vestito di viola.
Karkon: Ehi! Che ha che non va il viola?!
Mamma: Porta sfortuna.
Karkon: E allora?
Andora: Mamma, lui è CATTIVO, lo capisci sì o no?! Meglio se porta sfortuna il viola, no?
Nina: ah ah ah!
Karkon: che c’è da ridere?!
Nina: ora si capisce perché fallisci sempre! Ti vesti di viola e il viola ti porta sfortuna… Ah ah!
Karkon: in effetti mi sembrava strano…

Prosegue così finché qualcuno non decide di mettere a posto la situazione. La porta si apre ed entra…

Tutti: Sofia Loren?
Sofia: Sì, sono venuta per porre fine a questo polpettone (esibisce un bazooka) Chi è Karkon?
Karkon: io, ma ho già patito abbastanza… calci, laser, ci manca solo il bazooka..
Nina: Sofia credo che l’unica medicina per lui sia la tortura…
(la porta si apre… entra…)
Voldemort: Karkon, ragazzo mio, come stai?
Karkon: bene, Tom!
Voldemort: Chi devo torturare?
Nina: Veramente sei tu che devi torturare Karkon…
Voldemort: No, devo ammazzare Harry Potter.
Harry: Ed eccomi qua, arrivato dopo aver preso il quinto horcrux…
Voldemort: il serpente?
Harry: No… il tuo vasino da neonato…
Ron: Ma ha senso sta conversazione?
Hermione: Ah, perchè è un conversazione? Credevo che fosse “Mai dire Lunedì”…
De sica: Allora, c’è Adriana?
Diego: E’ solo mia, bruto (lo prende a pugni)
Mamma: Andora sono amici tuoi queste persone?
Andora: Ah perchè, sono persone? A me sembrano fenomeni da baraccone… ci manca solo quello che apre la porta e dice…
Cesco: Buonaseeeera (battuta del terzo libro)
Andora: Mi pareva strano…
Sofia: Allora Karkon non lo ammazzo?
Fiore: Se era Tom Cruise era meglio…
Tom: Eccomi qua, qualcuno mi ha chiamato?
Fiore: (lo guarda avida) Sì, bel ragazzo, dobbiamo uccidere Karkon!
Dodo: Ma il coonte non loooo avevaaaaamo ammazzaaaaaaato?
Roxy: Si, ma ci vuole Swarzeneger per ammazzarlo definitivamente!
Swarzy: Dicevate?
Karkon: Scusate, l’ascensore non regge più di dieci persone…
Tutti: Ah, non è il laboratorio KAPPPAAAAAAAAAAA? (Precipitano in un burrone)
Karkon: ed è ora di mettere fine a sto polpettone…
Nina: Macchè fine… mi sono slogata il mento e l’orecchio destro, ma a parte questo sto bene…
Karkon: Che pizzaaaa… bisogna ricominciare da capo?
Cesco: sì, ma senza Sofia Loren, Swarzeneger, Harry, Ron, Hermione, Voldemort e De Sica… dimenticavo Diego!
Karkon: Veramente de Sica vuole proporsi per fare LSL nel film di Nina.
Tutti: NOOOOOOOOO!

—

Diario di Karkon:
Caro diario, sono circondato da imbecilli fino al midollo… androidi di quà e alchitarocchi di là… mi serve la pazienza di un santo per poter superare questa situazione…

Tuo Karkon

Ps: Ho l’ascensore distrutto e un cumulo di corpi sotto… chi ce l’ha il numero di un carroattrezzi per spostare la mamma di Andora?

—

Uroboros: Ssssssssscusssate, ma qualcuno mi dice che c’è qualcuno che fa lo sssscemo… dove lo devo mordere?
Karkon: C’è qualcuno che mi fa una siringa? Ho l’artosi alla quarta vertebra lombare….
Nina: Eccolo qua, Ury…
Karkon: AAAAHHHH COSì FA MALEEE!